高考突围｜精神状态回忆录

这是一篇实际上写了 4 年的文章。现在看话说早了，只是众多篇之一。

从高考毕业写到了大四毕业，被困在高中的人，从来都是我。也许只有我。

无数次将这一篇的想法加入待写，又无数次删除。好像写了就是矫情，不写才是真的释然。其实是心中一次又一次的挣扎不甘。

好像走出来了，其实仍旧在原地打转。

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2024 年 8 月 5 日，又看到一位 up 主妹妹的高三最后 50 天记录，有些感慨。

是啊，“我的高三从来没有什么轰轰烈烈”，真正经历过的人都明白，小说电视剧视频里那样精彩绝伦的生活永远不属于我这样的普通人。我的高中三年也没有奋力拼搏，只有得过且过。现在的我回忆起来，完全理解当时自己的心理状态：固执乃至偏执，懂事却又叛逆，努力并且放弃。彼时找不到人生方向，此时物伤其类。

不甘，有。谁甘心过去十几年的所谓努力换来这样一个结果。

可我需要接受自己的平庸。我不是天才，也没有悟性。心智并不成熟的少年被扔进天才们的猎场，不甘平庸的偏执塑造努力的谎言。有些努力，注定没有结果。无数次的努力换不来期待，哪怕降低自己的期待也配不上自己的预期，一个悲观的小孩固执地与自己玩做一块儿。对自我的怀疑，对能力的否定，对自己的不甘，对自己的厌弃，这个摇摇欲坠的底座，是我那三年的主旋律。

钻入了牛角尖的人是无法劝说的，亲人尤其。怀揣着这样的心理，一切的不安与不甘，在查分的那天终于落幕。

尘埃落定。

未来会好吗？未来会好吧。

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成功的定义究竟是什么？

过去十八年的人生，沉浸在刷题、考试的循环里，悲欢之中，是最单纯的样子，悲欢之外，是未知。我只能将“成功”简单的定义为：考上好的大学、找到好的工作、找到好的伴侣、过完这一生。世俗意义上的成功是给别人看的，我明白；谁不想成功，我明白；符合他们的期待也是成功，我明白。

但我也并不后悔，只因那是自己的选择，无论好坏，结果需要自己承担。而且无论早晚，总要走过一遭，早早意识到，对自己更好。但也充满遗憾，否则不会每年在毕业季看到类似的视频，总会心湖荡漾。

上面这段话有些过于洒脱了。大学至今，我也曾有过无数次的后悔和遗憾，如果当时自己坚持下来了，现在的处境是不是会有些不一样？实习工作什么的是不是会比较好找？我明白，后悔没有意义，架不住空闲下来总会被这样的情绪裹挟淹没，架不住别人在问你学历时越发低落的声音，架不住心里的那道坎。我明白，这是我的选择，我总要走这一遭。我明白，以我当时的心境，我做不到稳定对待高考，我做不到平心静气，我做不到心无旁骛。

我都明白，可我都不明白。这是成长吗？成长一定要身披荆棘吗？

那是我的青春啊，伤痕累累的青春，长成心里的老小孩。

怎么会到这样的境地呢？成长路上，一次次地被无数双手向前推着走，心却是一步步往回收。我开始害怕亲密关系，害怕被伤害，害怕善良换来冷眼，害怕满腔的热情撞上一句敷衍的明白。不配得感挤占了其余的空间，再看不到爱。我逐渐丧失了一切动力，失去对未来的憧憬，人生好像一下就望到了头。我已然无法再热爱生活。

可孩子啊，你那七年时间最不该的，就是打从心里的自卑。生于泥泞，长于清潭，你已经比很多人的起点和生活要高要好了，你能和他们站在一起已经是你的能力了。你有大把的时间和机会试错，你的努力是有回报的，你是配得到这一切的，你是可以做自己的。

“背挺直一点，再往前站一点。” 这些都是我的来时路。

现在是 2024 年 8 月 13 日凌晨 1 点半。一个精神内核极其不稳定个体的自述与情绪发泄。

备考托福的过程，是我过去三年好不容易建立的自信心逐渐崩塌的过程，尽管其本身就是空中楼阁。明显能够感觉到对自己能力的不自信与失望。凌晨做着题目，想着还是写下零碎的想法。

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现在是 2025 年 4 月 27 日，昨天刚完成毕业论文答辩，整个人自从陆续收到 Offer，且收到许多许多真诚的爱意之后，当下的内核比较稳定。不过我自知这个稳定是暂时的，低熵状态是不稳定的，熵增的过程才是常态。索性，放任自流，也希望不被洪流卷走。

“在选择人生道路这件事上，我不曾被一种洪流卷走”｜KY访谈：2016年给过我最多启发的一个人，昨天等待过程中，这篇文章看了一半，确实很有启发，很适合当下状态的我。我评判一篇文章的好坏，主要挂钩于当下的状态，可能过了当下，我就不再觉得这是一篇好文章，可能它会一直是，可能一直不是。

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现在是 2025 年 5 月 8 日 22 点，我开始修改这一篇文章。这篇文章草稿写于 2024 年 8 月 13 日凌晨，相信前文你也看出来了，有两种颜色的字体，黑色是原文，彩色底色是我今天添加的文字。不止是为了行文的流畅和逻辑衔接，也是重新审视自己的内心，放任曾经将我压垮的情绪再度席卷，我会再变成什么样子。很幸运，我对当下自己的精神状态很满意，很稳定，不内耗，做到了自洽。

说起自洽，昨天和朋友聊起这个话题。“本科院校很一般的拿了这个的 offer，我当时怎么没有报一下” 类似这样的话，机会成本嘛，人在作出选择拿到结果后的必经过程，怎样自洽，怎样与自己和解，内耗多年的我，很有发言权。

以前我会想，坏情绪什么的，既然是坏的、不好的，那我应该要让它不存在，之后会去找各种方法消解它，一旦各种方法失效，我就会跌入更大的情绪漩涡，加剧内耗。现在的我会想，哦有坏情绪啊，这是我的身体对我发出的一种警告，首先我要警惕最近的状态：首先需要放任这种情绪占据我一段时间，可以是几个小时，可以是半天，可以好多天，总之，放任它；接着在放任的过程中想想最近有发生什么事情让我这样不舒服了，所有的事情都想一遍，相信我，能想起来的事情一定都会影响到自己，想不起来的事情都不重要，因为自己潜意识里都不重视这件事情，它不会影响到情绪；最后，影响心绪的那件事情解决了吗？能否解决？是否要寻求外界帮助？努力解决它，往往它就是你接下去一段时间生活的主旋律。

人必须要有坏情绪，放任的过程就是在消化情绪。

再想得开一点，这世界离了你不会停摆，你的一点点情绪除了影响到自己，不会有人在乎，所以内耗不可取，不开心请外耗他人（bushi）开玩笑，没有人在乎小鱼在想什么，别人也不会特别在意你的生活如何，做自己就好了，一天天的，自己得劲儿就行。

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由此，我就可以讲一讲几个人。羽生结弦、陈楚生、张杰。

为什么要讲这几个人，因为他们是我想成为的那类人。

首先是羽生结弦。将他放至第一位的理由很简单，我嫉妒又羡慕又渴望成为他。花样滑冰多少年才出了这样一颗紫微星一样的人物，要天赋有天赋，要努力有努力，活生生现实版热血漫男主，“他想要，他得到”，本身就出众的天赋，加之付出了多少血汗，受了多少伤，才能成就现在的柚子。真真应了那句“十代结弦、一生悬命”。嫉妒他有天赋，羡慕他敢想敢做，渴望成为他努力的样子。

其次是陈楚生。他稳定的内核是我一直很羡慕的那类人，内在稳定、外在有趣，我想成为这样的人。也许是修理厂的经历，也许是酒吧唱歌的经历，也许是起起伏伏的经历，他一直是那个情绪稳定、会反思、有想法、努力做到的里里。“听楚生唱歌，学楚生做人”，民选冠军，不是白说的。

最后是张杰。他与我是最相像的一类人。有一定天赋，但比上不足、比下有馀，只能靠后天的努力（尽管张杰本身的音域已经超出许多人）。努力，唯有加倍努力，才能成为自己想成为的人。

其实这三位的经历都不必多说，看到就会懂。人生这场游戏没有回档，也从来不会一帆风顺，可还得接着玩下去，玩下去。

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在公众号这里放一下我的毕业论文致谢，感觉零人在意我的网站哈哈，无所谓了。致谢感觉还蛮符合当下我的状态的。

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行了，写到这里感觉差不多了，再写下去不仅没啥写的，还容易变成说教。我的想法一向多变，现在的稳定不代表之后的稳定，毕竟熵增才是宇宙常态。

这篇文章是【高考突围】专题企划的第一篇，高中那些事儿，得在之后继续讲，看着每天乐呵呵的，其实心里指不定多变态，同学们要做好观影准备。我的初高中，就是内耗发展史，大学才是我的进化史，我为了解决内耗，可是发展了足够多的爱好，颤抖吧各位。

让我们拭目以待。